Le métro est une scène…

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J’ai volé cette photo à Nakolah, sorry et merci à toi… 

Et tous, hommes et femmes, ne sont que des acteurs:
Ils y font leurs entrées, ils y font leurs sorties,
Et chaque homme y joue maint rôles dans sa vie…

Merci William, et pardon d’avoir détourné vos vers*.

Oui, le métro est une scène qui satisfait tous les jours mon voyeurisme légendaire.

L’homme qui en avait une…

Un jeune homme noir, ivre mort, chancelle sur le quai d’en face à la station Strasbourg Saint-Denis. Je rentre de soirée, il est bien tard. Le type hèle un groupe de touristes qui m’ont tout l’air d’être Flamands et qui rigolent sur le quai où je me trouve moi-même. Ils ont le look instit’ sur le retour, la soixantaine vilaine, mais leurs grosses faces rouges sont joviales. “Hé madame! Moi j’en ai une énorme!” et pour preuve, il la sort, notre jeune black du quai d’en face! Il descend son pantalon, s’approche de la bordure du quai en secouant son sexe et se met à pisser tout son soûl sur les rails du métro. “Hé madame!” Il sort des billets de cinquante euros d’un sac en plastique, “Voilà, moi je paie! Hé madame!” L’instrument est à l’air, pas très vaillant toutefois. Les vieilles Flamandes gloussent, leurs vieux s’esclaffent. Ah, elles ne mollissent pas, les Flamandes! “J’te baise, moi! J’te baise l’anus!”… S’ensuit une déclaration d’amour au séant de la soixantenaire flamande que je ne préfère pas reproduire dans ces lignes. “Regarde! Dis-le à ton mari!” Il titube. L’époux agressé, lui, se contente de rire grassement. Sur le quai, un petit couple saint-valentinesque me sourit avec des yeux effarés.

Avoir 13 ans sur la ligne 13

Un groupe de quatre très jeunes filles, des minettes bourges, perles aux oreilles, et leurs copines fardées au chewing-gum. Une des minettes bcbg décroche son téléphone et intime à ses copines de la fermer, comme si le roi du Cameroun était au bout du fil. Mystère de la télépathie adolescente, l’une des copines comprend tout de suite, et sans un mot, qui est au bout du fil. “C’est Margot?” Et le portable se met à passer de main en main. “Ouais Margot! Tu comptais nous le dire quand, que tu kiffais Alexis?” Une fardée : “Elle dit qu’elle le kiffe pas du tout”. La bcbg : “Et alors? Peut-être qu’elle ne le kiffe plus maintenant!“

Comme Carla!

Dans le RER, Môman et Adogirl vont chez Disney. Adogirl a un décolleté que ne justifie pas sa poitrine tout juste naissante. Môman s’énerve. “Mets une écharpe! Tout le monde en a une! Regarde autour de toi.” Adogirl me regarde, manque de bol, j’ai pas d’écharpe. Môman brandit un foulard safran à Adogirl. “Nan”, fait celle-ci. “Nan, je le mettrai pas”. Môman bout de rage, je la sens à 200 degrés à côté de moi. Elle enfile de force le foulard au cou de sa fille et le noue savamment. “Voilà. Comme Carla!”. Eh oui, dans notre pays, la première dame de France s’appelle juste “Carla”, et son p’tit mari, “Sarko”. Même les Fluokids ont des pseudos plus sérieux!

*William Shakespeare (Comme Il Vous Plaira, Acte II scène 7)

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